Разладились отношения? 7 простых подсказок как их наладить...
Когда-то вы могли лежать рядом и с удовольствием мечтать, вместе глядя в высокое небо, но сегодня вам трудно разговаривать даже на бытовые темы. Раньше вы любили ходить, держась за руку, а сегодня вам не хочется думать о том, чтобы его или ее поцеловать… Отношения, бывает, разлаживаются, но у вас общий дом, есть дети, и расходиться кажется глупо...
Если в вашей паре ваши отношения вас достали, но вы полагаете, что ваши кривые отношения можно поправить, и, более того, хотите их поправить, то в помощь вам следующие рекомендации. Они не выдумка, они выработаны в практике. Они проверены, они работают, но только у интеллигентных людей) И, главное, это не абстрактные рекомендации, а четкие и рабочие инструкции.
Интересно попробовать? Пожалуйста!
Первое: юмор на партнера - под запрет. Юмор на ситуацию - прекрасно, юмор на себя - пожалуйста, юмор «Мы смешные» - уже осторожнее, а юмор «Ты смешной» - по крайней мере временно лучше остановить. Опасно. Восстановите отношения - возвратите себе эту радость, а пока не рискуйте.
Второе: отрабатываем внутреннее "хорошо", для чего в первую очередь следим за своим лицом. Если лицо чуть-что собирается в напряженные или недовольные морщины - лепим пластырь на лоб))
Стараемся говорить друг с другом спокойным голосом и c доброжелательным лицом.
Третье: договариваемся о критике. А именно, мы договариваемся, что друг друга не критикуем, и критика друг друга у нас запрещена. При этом учитываем, что мы не совершенны, понимаем, что критика у нас все равно будет прорываться, в связи с чем принимаем парадоксальное правило: «Критика запрещена, но за нарушение этого, то есть за прозвучавшую в нас адрес критику, мы не критикуем».
А что же тогда делать, как уменьшать критику?
Четвертое: за своей критикой каждый следит сам. А именно, каждый записывает моменты, когда он хотел покритиковать партнера, и отмечает, сколько раз он себя сдержал. Рекомендуемая норма - 50%, то есть нужно себя сдержать в половине случаев. Один раз себе критику разрешили, другой раз желание покритиковать в себе сдержали, свою критику оставили при себе.
Пятое: партнеру помогаем. А именно, отслеживаем не только свою критику, но и критику партнера, а именно записываем те моменты, когда в нашу сторону критика всё-таки звучала. Вечером передаем свои записи партнеру, он сверит это со своими записями, и это будет ему помощью.
Внимание: вам нужно обязательно договориться, что во время разговора стоять и демонстративно записывать разговор партнера - не обидно, а нормально. На это обижаться запрещено.
Шестое: свою критику можно перевести в разумную, доброжелательную и конструктивную форму: в форму подсказок и размышлений, как что-то можно сделать лучше. Не «Перестань кричать на детей!», а «Ты знаешь, вчера в похожей ситуации мне очень помогло договориться с детьми вот что…»
Впрочем, во многих парах притормаживали и это: если кто-то подсказками злоупотреблял или превращал их в поучения, то принималось дополнительное правило: на подсказки и советы нужно спросить разрешения. Если хотите дать совет, спросите партнера: «Могу ли я дать тебе совет?». Если вам разрешили - да, говорите. Если нет - то оставьте ваши подсказки при себе, и без обид.
А в качестве отдушины пункт семь: вечером выделяем специальные полчаса времени на пожелания. Все важное, что не забыли, говорим только в это время. То есть если хотели партнера покритиковать или поучить, то делаем это только сейчас, только в это время - и вместе обсуждаем, в какой форме это прозвучало бы хорошо и не обидно. Формулировка «Мне было очень обидно, когда ты при моих родителях сказал, что я не очень хорошо готовлю» действительно не самая удачная, и, может быть, в другой раз вы сформулируете это по-другому: «Ты прав, я действительно не очень хорошо готовлю, но мне кажется, этот вопрос лучше нам обсудить между нами, без родителей. Как ты считаешь?».
Интеллигентные люди при желании свои отношения поправить могут.
Вы с этим согласны?
